Nimius

Mi lugar en el mundo.

In literatura on 25 enero 2013 at 14:50

Tengo 44 años Este año cumplo 45 y recién he decidido que quiero hacer el resto de mi vida (que bien podrían ser otros 45 años).

Ha sido una vida justa. Crecí en hogar bien constituido  aunque mis padres distaban mucho de la perfección, tanto en su relación consigo mismos, como con los demás, incluyéndome. Llena de creencias religiosas, y de formas y proyectos de vida que dictaban qué o cómo hacer para ser exitosa. Un exitismo social, laboral, familiar, económico  Todo dictado por las formas sociales occidentales.

He vivido todas las experiencias que se consideran dolorosas en esta forma de vida: abusos corporales, emocionales y sexuales en mi infancia y adolescencia. Sufrí por abortos provocados y espontáneos. Dos divorcios traumáticos. La muerte de un hijo (el unico varón, si eso fuera importante). La muerte temprana de mis padres. Padecí de cáncer mamario. Diabetes, Hipertension. He luchado por la vida a diario para criar y mantener 4 hijas sola. He robado y también me han robado y estafado. He dañado concienzudamente e intencionadamente a algunas personas. He padecido hambre, y muchas carencias de todo tipo. Durante un tiempo usé drogas. Padecí obesidad morbida y depresión. Intenté suicidarme.

Quise estudiar para mejorar mis oportunidades en esta mecánica social/cultural/económica, y nunca terminé nada, por distintas circunstancias, lo que afianzó en mi la gran sensación de fracaso.

En fin, una vida fragmentada por el dolor, el abandono de mi misma, la soledad y la potente visión de no pertenencia.

Todas estas experiencias vividas intensamente.  Y en la creencia de ser victima. Dejé de creer en Dios. En esa construcción intelectual del mismo. y dejé de creer en milagros. Sentí rabia, frustración e impotencia, dolor desgarrador físico y emocional, tristeza y decepción   la mayor parte de estos 44 años

Sin embargo, en todas estas situaciones de vida hubo un hilo conductor en mi interior. La creencia, sin origen especifico, de que había algo para lo que estaba acá. No pude definirlo hasta ahora.

Una vez, cuando muy pequeña (unos 10 años) escribí una historia de abducción  Extraño para alguien que nunca había ni oído la palabra, mucho menos entendía su significado. Para mi era sólo una historia infantil. Hace treinta y tantos años ese no era tema como ahora. Y nadie de mis cercanos me tomó en serio, obviamente. Ni yo. Muchos años después  mientras estudiaba una tercera carrera en la universidad, me tocó de compañera una señora de unos 60 años que, como yo, había entrado a estudiar derecho. Ella tenía problemas de aprendizaje y para mi era muy grato “enseñarle” lo que yo captaba con mayor facilidad. Nos juntábamos semanalmente a repasar y reaprender los conocimientos que nos habian entregado durante la semana. Yo sabía de su vida familiar y laboral, pero no de algo estrictamente personal como era su “videncia”. Una tarde que nos quedamos solas, le conté a grandes rasgos de la historia que escribí cuando niña. Sus ojos se iluminaron y se levantó de su asiento y puso sus manos alrededor de mi cabeza, como cuando hacen reiki, a centímetros de mi cabeza…las movió alrededor y soltaba exclamaciones monosílabas. Luego volvió a su sitio, tomó un papel y dibujó rudimentariamente una nave espacial. Me dijo que me habían llevado ahí. que serían tres viajes, pero el ultimo no físicamente (deduzco que los anteriores serian físicos . Lo que me impactó es que describió la nave exactamente como yo la había imaginado. Con todo tipo de detalles, que iban cuajando en mi mente como si hubieran sido una realidad. Varios días anduve impactada con la experiencia, pero ella no me habló más de eso y luego perdimos contacto. Y yo seguí mi vida a trancazos, tropezones y decadencia. No volví a pensar en esto, hasta ahora. 

Entiendanme bien, no creí que fuera posible esta situación y la descarte por “falta de evidencias comprobables”.

Pero lo que si es verdadero, es que esta historia que escribí de niña me volcó a un mundo de información que se abrió a mi, y que devoré con devoción. Cualquier lectura “diferente”  que haya caído en mis manos, ha sido consumida de la misma manera. Ovniologia (o uflogia), metafísica  religiones comparadas, Ley de atracción, sanaciones varias,clarividencia, control mental, todas las “mancias”, grafología, canalizaciones, mensajeros divinos, física cuántica, herbología  flores de bach, etc, y todas las mezclas posibles de todo ello.

Nada me satisfacía por completo. Practicaba algunas, pero mi falta de constancia hacia que dejara de lado el tema del momento. Con algunas curé mi cáncer  O tal vez con todas. Sola , sin intervención alópata. Bajé de peso, perdoné a mis padres y a todos los que yo creía me habían causado daño. Incluso me he perdonado a mi misma. He analizado mis experiencias y he asumido mi responsabilidad en las que me cabe, sino en todas. Aumenté mi sensación de paz, y me he vuelto, a fuerza de voluntad, una agradecida. 

Hace algunas noches, una situación absurda, despertó en mi todo el sentimiento angustioso del abandono. Hacia años que mi vida estaba libre de sufrimiento y angustia. Lloré casi tres horas con desconsuelo, a sollozos. Y como un dejavú, alcé mi rostro al cielo para preguntar “¿por qué me abandonaron?” y me di cuenta que la pregunta no era hacia Dios, sino hacia “otros”. Obviamente no hubo respuesta del tipo “encuentros cercanos” de ningún tipo. Mi experiencia no ha sido aun de esa forma, al menos no concientemente (y dejo abierta la puerta, porque no me niego a ninguna nueva experiencia); pero en mi interior mi mente respondió que nunca había habido tal abandono. Como magia se disolvieron en mi todos esos sentimientos y sensaciones de abandono y soledad de toda mi vida. Y me dormí.

Por la mañana, al despertar, sólo una idea me rondaba: soy una sanadora. Ni idea cómo. Es decir, tengo mucho conocimiento teórico de las vías alternativas de sanación, aunque lo cierto es que nunca he sanado a nadie más que a mi misma. Pero ahora tengo una idea clara de lo que quiero ser y hacer. Y eso nunca antes lo había sentido. En mi mente se agolpan ideas sobre un lugar (herencia de familia) al sur de Chile que cuenta con ciertas características inigualables. colinda con el mar, entre dos ríos y un parque nacional protegido como reserva, a ese predio se accede sólo en bote. Cuenta también con bosques añiles y unas aguas termales que quedan sumergidas en marea alta. Y en todo ello visualizo una casa de sanación. Múltiples tipos de sanación. gente que busca paz, reposo y sanidad (física o emocional o espiritual o mental o la que sea necesaria) un lugar de encuentro, de rehabilitación, de sanación.

No sé como empezar a hacer algo por esta idea. Ni siquiera sé si cuento con las habilidades sanadoras. Pero sé que si existe en mi mente es posible.

Si, ahora, a mis 44 años sé que soy una sanadora. Es como un nacimiento. Todo es nuevo para mi.

Por eso me dirijo a ustedes, sé que entre todos, porque somos uno, me darán toda la información que requiero, el apoyo y las buenas energías. Gracias. Gracias por leerme, gracias por darme ideas, gracias por comentar, gracias por apoyarme.

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